О том, как начать своё дело, раскрутить бизнес, достичь успеха и жить полной, интересной жизнью...

Психологический бизнес-тренинг. Философия успеха

Ссориться надо. Но только без рук

Трудно найти семью, в которой супруги ни разу не поругались бы. Это днем все мы в глазах сослуживцев и друзей - заботливые жены и нежные мужья. А по вечерам за закрытыми кухонными дверями разыгрываются настоящие битвы: с гневными обличениями, безутешными рыданиями и летающими тарелками. И это - нормально! Так утверждает известный психолог, руководитель семейной консультации Михаил ЛАБКОВСКИЙ. Только ругаться надо не абы как, а грамотно и по науке.

"Они жили долго и счастливо и умерли в один день". Вот так мы представляем себе идеальную семью. Еще бы - ведь этот стереотип "вбивался" в наши головы десятилетиями! На самом же деле бесконфликтных семей в природе не существует. Хотя бы потому, что человек - существо, конечно, социальное, но и он время от времени нуждается в одиночестве. А семейная жизнь одиночества не предусматривает ни в каком виде. Неосознанное раздражение - все время на глазах друг у друга - приводит к дискомфорту, который, в свою очередь, требует выплеска негативных эмоций.

Первый пик обоюдного раздражения приходится на годовалый стаж семейной жизни, когда супруги наконец понимают: люди они, в общем-то, разные, а жить вынуждены одинаковой жизнью. Ну а второй пик - 15 лет. Почему? Да просто смертельно надоели друг другу.

Выявлены даже закономерности возникновения ссор. Люди со средним темпераментом конфликтуют 1 раз в 3 месяца. Флегматики способны продержаться в лучшем случае полгода. Зато "взрывные натуры" готовы выяснять отношения хоть каждый день. И хорошо, если вторая половинка способна держать тот же темп. А вот когда один фонтанирует упреками беспрерывно, а второй вдруг замолкает на месяц, изводя своей молчаливой обидой всех домочадцев, - пиши пропало.

Семейные конфликты делятся на две категории: осознанные и беспочвенные. С беспочвенными все относительно просто. Оба сидят за столом, ужинают. Он хлебает из тарелки с удовольствием - она молчит. Он хлебает - она молчит. И так изо дня в день. Но однажды она взрывается: "Ну сколько можно чавкать? Ты когда-нибудь перестанешь? И мать твоя так же чавкает, и вся семья у тебя невоспитанная... " И понеслось.

Он поднимает удивленные глаза: "А чего раньше-то не говорила, что это тебе не нравится?" Все - конфликт исчерпан. Вывод: не молчите, любое раздражение лучше гасить в самом начале, чтобы оно не перерастало в ком обид.

Осознанный раздражитель устранить совсем не легко. Вот стандартные "почвы", на которых чаще всего зреют затяжные семейные ссоры:

- борьба за лидерство (чаще всего в молодых семьях, где супруги - ровесники);

- желание переделать супруга "под себя" (изначально неверная посылка: либо ты принимаешь его таким, какой он есть, либо вообще не стоило вступать в брак);

- разность сексуальных темпераментов (это особенно актуально в возрасте от 20 до 30 лет);

- алкоголь и деньги (основные причины для разводов, поскольку самые трудноустранимые);

- ревность, разногласия в воспитании детей.

Такие "затяжные" проблемы лучше всего решать еще до брака. "Стерпится - слюбится" - не тот вариант. Выясните для себя заранее: устраивает вас пьющий муж или ревнивая жена? Готовы вы уступить лидерство другому? Согласны терпеть его маленькую зарплату? Тогда вперед, в загс. Нет? Что ж, марш Мендельсона отменяется.

И, пожалуйста, оставьте другому хоть маленькое, но неприкосновенное личное пространство. Не задавайте заведомо неприятных вопросов, не лезьте в душу (и в карман), если супруг к этому не расположен. А что делать? Семья требует многих жертв, но совсем не обязательно загонять друг друга в глухой тупик.

В России вообще принято выяснять отношения долго, с садомазохистским наслаждением и до потери пульса, привлекая в качестве арбитров мам-пап, детей, соседей и прочих граждан. На Западе в подобных случаях обращаются к семейному психологу, который в случае затяжного конфликта вполне может посоветовать... отдохнуть друг от друга месяца три. То есть разъехаться, чтобы понять, а стоит ли вообще съезжаться. Жена отправляется отдохнуть на Канары, муж - в долгосрочную командировку за океан... Ну пусть у нас по-другому: муж - к маме в коммуналку или к другу, а жена остается с детьми. Но выход всегда найдется.

И все-таки, если соблюдать основные правила ведения "семейных боев", прожить вместе долго и по-своему счастливо вполне реально.

ЧТО НЕДОПУСТИМО В ССОРЕ

1.Нельзя унижать, оскорблять супруга, задевать его главные "болевые точки" ("Ты никогда не сможешь зарабатывать нормальные деньги!").

2.Недопустимо сравнивать супруга с другими ("Вот у Сереги дома всегда порядок, его жена прекрасно готовит... а ты - неряха и неумеха!").

3.Под запретом критика родителей супруга ("Твоя мать вечно портит нам выходные!"). Нельзя также переносить конфликт с супругом на детей ("Ты такой же лентяй, как твой папочка!").

4.Нет смысла выяснять отношения с пьяным супругом - он неадекватен в своей реакции.

5.Нежелательно улаживать конфликты "через постель" - это может привести к сексуальной дисгармонии (у психологов это называется "перевести проблему из вертикальной плоскости в горизонтальную").

6.Категорически запрещено рукоприкладство (физическое насилие в семье - это серьезный повод для развода).

КАК РАЗРЕШИТЬ

1.Ни в коем случае не затягивать конфликт. Проговорить ситуацию сразу, на первом же этапе. Молчание создает напряженную ситуацию в семье.

2.Но и не начинать выплескивать свои обиды прямо с порога. Установите правило: первые 30 минут после прихода супруга с работы - мирные.

3.Высказывать претензии нужно не к человеку ("ты плохой"), а к его поступку ("ты поступил плохо").

4.Не оставлять что-то недосказанным - конфликт должен быть исчерпан полностью. Если "прийти к консенсусу" не удалось, останется либо смириться, либо разойтись.

5.Когда есть опасность, что разговор не получится, хорошо изложить свои претензии к супругу на бумаге и заранее обменяться этими "верительными грамотами". Это организует мысли в голове и дает возможность продумать свой ответ.
6.Иногда не вредно дать волю эмоциям: можно орать друг на друга, бегать по квартире, бить тарелки. Но только по очереди, а то другой не уловит смысла обид. (Кстати, хорошо заранее запастись дополнительным дешевым сервизом.) И при этом никакого насилия!

Салина Елена

Труд

Администратор сайта