О том, как начать своё дело, раскрутить бизнес, достичь успеха и жить полной, интересной жизнью...

Психологический бизнес-тренинг. Философия успеха

Вместе - тесно, а врозь - скучно...

Есть такая старая побасенка. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Мол, всем ведь барыня хороша - и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. "Как бы тебе объяснить? - задумался барин. - Вот ты, больше всего, что из еды любишь?" "Сладкую рисовую кашу". И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: "Глаза б мои на эту кашу не глядели... Понял, барин, все понял".

Мораль сей басни такова - всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство "приедаться". Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) - тоже. Но если знать, как это "приедание" происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать.

Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме "Ирония судьбы, или с легким паром" о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: "Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами - туда-сюда, туда-сюда..."?

Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за "неправильного" воспитания), и пятилетний, и семилетний...

Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов - раз в год.

В развитии "классической" (понятно, что в любой семье будут свои варианты - у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов .

Первый - период безоблачного супружеского счастья , когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в муже хорошо - даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Если есть вариант - встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором - муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники плавятся от любовных SMS.

На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете.

Этап третий - "остывание" продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться мысли о "неправильной" интонации супруга вчера вечером, о забытой - в который уже раз, сколько можно говорить! - грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество - было бы желание. А оно растет...

Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо "заработать" - принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.

В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании. Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор... И еще - пусть вторая половина ведет себя тихо. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же...

Все это - приметы так называемого привыкания . Идеальный вариант здесь - максимально снизить интенсивность общения. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр - возможностей много.

В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит - как может надоесть любимый человек? - пытаются играть по "старым правилам") раздражение нарастает . Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки, поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника - становится поводом для замечания, нотации, ссоры. В общем, "глаза бы мои на тебя не глядели".

Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, "ненароком" разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. Муж, в свою очередь, предпочтет "выпустить пар" в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству, чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо.

И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума . Мысли о второй половине - а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто - самого сердитого и вредного толка, из серии "что я в ней нашел", "какая она противная" и "зачем я вышла замуж". Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода.

Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого - успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к "высоколюбовной" фазе.

Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально "смягчить" ситуацию?

Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой.

Эмоциональную усталость может порождать и "зацикленность" мужа и жены друг на друге. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Для ярых же интровертов, привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут "молчаливые" вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе.

Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем - рычит. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). "Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо", - пожалуй, таким должен быть главный принцип "эмоционально устойчивого" партнера.

Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для "проблемного" супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие - взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.

Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Кстати, они реально способы помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих.

И главное - помните, что все эти трудности временны. Как говорится, "все пройдет, а любовь останется!"

Женский журнал myJane.ru

Администратор сайта